<<<Tilbage til oversigten over historier

ØL-UGLEN

- (DEnnE SIDe Er mEgeT GoD TiL UndeRvAndS SkaK) -

Øl-Ugle Historier:
Øl-Uglen
Øl-Uglen 2 - Den som flaskehalsen peger på
Øl-Uglen 3 - Narkoman
Øl-Uglen 4 – Himmel og helvede
Øl-Uglen 5 – Pusher 2

Her kommer en lille selvbiografisk historie.

Øl-Uglen

Der var engang en lille ugle der kun var 30 cm høj. Den drak kun øl hele dagen og lavede ikke andet. Men så en dag kom en bjørn forbi, den spurgte uglen om den nogensinde havde prøvet at drikke vodka. Men det havde uglen ikke. Bjørnen var rimelig flink og gav uglen lov til at smage noget af dens vodka. Det smager sørme godt, sagde uglen. Ja der kan du se hvad jeg sagde, sagde bjørnen.
Hele næste uge gik uglen og tænkte over den vodka den havde smagt, at det var da noget den godt kunne tænke sig at få mere af. Så den næste dag tog den ned til tyskland og købte en masse billigt vodka og smuglede det over grænsen.
Fire uger senere kom bjørnen forbi igen, og den så at uglen var nedtrykt og spurgte hvad der var i vejen. Uglen sagde, at der ikke var mere vodka, og at den ikke havde flere penge. Men hvorfor laver du så ikke indbrud i en bank, sagde bjørnen. Det tænkte uglen meget over og syntes det var en god ide, så den brugte de næste mange uger på at planlægge røveriet ned til mindste detalje. Dagen for røveriet oprandt og uglen havde taget en vandpistol med til at true bank personalet. Røveriet foregik som planlagt, men der var et enkelt problem. Banken havde ingen penge, men kun 3 mio. pakker med ris-fix. Men uglen tog alle pakkerne med ris-fix og skyndte sig hjem.
Senere den dag kom bjørnen forbi igen og spurgte uglen hvordan røveriet var forløbet. Uglen fortalte hvad der var sket og hvordan der ingen penge var, men kun ris-fix. Kun ris-fix, spurgte bjørnen. Ja, hvad helvede skal jeg gøre med 3 mio. pakker med ris-fix, spurgte uglen. Så kom der en gnu forbi og trampede bjørnen ihjel.
Det er her jeg kommer ind i historien, forbi jeg vader forbi og siger, det kalder jeg en ordentlig valdemar. Og så går jeg igen.
Det der senere skete var at uglen kiggede i den blå avis og fandt en anden uglen som havde 3 mio. flasker med øl, men som var afhængig af ris-fix. De byttede så lige over, og uglen levede lykkeligt til dens dages ende.

(skrevet 14/11-01)

Her kommer en lille selvbiografisk historie.

Øl-Uglen 2 - Den som flaskehalsen peger på

Der var engang en lille ugle der kun var 30 cm høj. Den drak øl hele dagen lang. Den havde trods alt fået 3 mio. flasker med øl, og det rakker jo langt. Faktisk lavede den ikke andet end at drikke øl. Men så en dag kom en slange forbi, den spurgte uglen om den nogensinde havde prøvet at spille den som flaskehalsen peger på. Men det havde uglen ikke. Slangen sagde at den havde en tennis-albue. Men så tog uglen en af sine flasker og spurgte dens hals om hvem den pegede på. Flaskehalsen sagde, at den pegede på Sverige. Sverige er sådan et dejligt land, sagde slangen. Men uglen kendte ikke til Sverige, den spurgte slangen om hvad Sverige var? Slangen sagde, at Sverige var et land hvor man kunne se elge som sagde mærkelige lyde, og så kunne man stå på ski. Hvad er ski, spurgte uglen. Ski er noget som man laver ud af træ, og så kan man stå på dem hvis der er sne over det hele.
Det tænkte uglen meget over de næste par dage. Så gik den ud og anskaffede sig en motorsav og så gik den ned i den nærmeste skov og fældede alle træerne, og ud af alle træerne lavede den 3 mio. par ski. Men så kom den i tanke om at den jo ikke boede i Sverige, så hvad helvede skulle den bruge 3 mio. par ski til. Så kom slangen forbi og spurgte uglen hvordan det gik. Men så kom der en gnu forbi og trampede slangen ihjel.
Det er her jeg kommer ind i historien, forbi jeg vader forbi og siger, jeg har engang været i Sverige. Og så går jeg igen.
Det der senere skete var at uglen kiggede i den blå avis og fandt en anden ugle som havde 3 mio. flasker med øl, men som manglede 3 mio. par ski. De byttede så lige over, og uglen levede lykkeligt til dens dages ende.

(skrevet 14/12-01)

Her kommer en lille selvbiografisk historie.

Øl-Uglen 3 - Narkoman

Der var engang en lille ugle der kun var 30 cm høj. Den drak øl hele dagen lang. Den havde trods alt fået 6 mio. flasker med øl, og det rakker jo langt. Faktisk lavede den ikke andet end at drikke øl. Men så en dag kom en uranhjort forbi, den spurgte uglen om den nogensinde havde prøvet at sprøjte sig selv i armen med heroin. Men det havde uglen ikke. Uranhjorten var rimelig flink og gav uglen lov til at sprøjte noget af dens heroin i dens arm. Det føles sørme godt, sagde uglen. Ja der kan du se hvad jeg sagde, sagde uranhjorten.
Der gik et par dage og Øl-uglen fik en kæmpe trang til at sprøjte mere heroin i dens arm. Så den ringede til Uran-hjorten og spurgte om den måtte få noget mere heroin. Men det måtte den ikke, denne gang var den nødt til at betale en masse penge for det. Så den solgte nogle af alle dens øl til en flok unge mennesker der var på vej til en fest. Så havde den råd til at købe noget mere heroin.
Dette blev ved i en masse uger. Men med tiden så havde Øl-uglen brug for en større og større mængde af heroin. Til sidst havde den solgt alle dens øl og havde ikke flere penge. Øl-uglen rystede over hele kroppen og tænkte, at hvis jeg ikke snart får noget mere heroin, så bliver jeg skør i hovedet.
Det er her jeg kommer ind i historien, forbi jeg vader forbi og siger, hvad med at du køber en pistol og skyder uranhjorten og stjæler alt dens heroin. Og så går jeg igen.
Det valgte Øl-uglen så at gøre. Den kiggede i de gule sider og fandt en våbenhandler og købte en kæmpe motherfucker af en pistol. Da det blev nat brød den ind i uranhjortens hus og skød uranhjorten flere gange i hovedet og maven. Så stjal den alt dens heroin og skyndte sig hjem.
Nu havde uglen heroin til lang tid og troede den skulle leve lykkeligt til dens dages ende. Men i stedet fik den en overdosis og døde liggende i sit eget bræk.

(skrevet 12/7-03)

Her kommer en lille selvbiografisk historie.

Øl-Uglen 4 – Himmel og helvede

Der var engang en lille ugle der kun var 30 cm høj. Den plejede at drikke øl hele dagen lang. Men nu var den død og var kommet op i himlen. Der er dejligt heroppe, tænkte Øl-uglen. Så her kunne den godt lide at være. Men så en dag kom Gud forbi og spurgte uglen om nogensinde havde prøvet at være i helvede. Men det havde uglen ikke. Gud var rimelig flink og gav uglen lov til at prøve at være i helvede et par dage.
Men Uglen fandt hurtigt ud af at det egentlig ikke var så rart at være i helvede. Her skulle man spise biller til morgenmad, man skulle til tandlæge hver dag og man fik stoppet ananasfrugter op i røven. Så uglen glædede sig til at komme op i himlen igen. Men efter et par dage kom Gud og fortalte at Øl-uglen ikke kunne komme tilbage i himlen og at den skulle blive i helvede til evig tid. Det blev Øl-uglen ked af at høre, og den tiggede og bad Gud om at ændre sin mening, men Gud sagde at han var kommet i tanke om at Øl-uglen jo havde dræbt Uran-hjorten og det måtte man ikke ifølge De Ti Bud. Gud var ikke helt så god til at huske længere, fordi han havde røget så meget hash.
Men så kom der en gnu forbi, men da der ikke var nogen, den kunne trampe ihjel, gik den igen.
Det er her jeg kommer ind i historien, forbi jeg vader forbi og siger, hvad med at du klæder dig ud som Jesu Kristi Guds søn, og bilder Gud ind at det er på tide at du genopstår fra de døde igen. Og så går jeg igen.
Det valgte Øl-uglen så at gøre. Gud var totalt skæv, så man kunne bilde ham hvad som helst ind. Han havde heller ikke opdaget at Øl-uglen havde stjålet hans kæmpe lager af hash. Øl-uglen var glad for at være i live igen.
Det der senere skete var at uglen kiggede i den blå avis og fandt en anden ugle som havde 3 mio. flasker med øl, men som var afhængig af hash. De byttede så lige over, og uglen levede lykkeligt til dens dages ende.

(skrevet 6/5-04)

Her kommer en lille selvbiografisk historie.

Øl-Uglen 5 – Pusher 2

Der var engang en lille ugle der kun var 30 cm høj. Den drak øl hele dagen lang. Den havde trods alt fået 3 mio. flasker med øl, og det rakker jo langt. Faktisk lavede den ikke andet end at drikke øl. Men så en dag kom formanden for Enhjørningensbefrielsesfond forbi og spurgte om han kunne købe en kage. Det spurgte han om 60 gange da det rimede på hage. Det samme gjorde en mand der hed Tage. Derefter udbrød der en borgerkrig på han venstre øjenlåg. ”Arh, det er da vildt irriterende, ” sagde Ulf Pilgaard, som boede nede i hans lunger i et telt af læder.

Øl-uglen sagde at den ikke havde nogen kager. Så sagde formanden, at den jo kunne tage til audition på Pusher 2, fordi så kan det være den får en kage. Øl-uglen børstede sine tænder og tog afsted med det samme. Instruktøren Nicolas Winding Refn var i virkeligheden en meget lille hjort der hed Filleralleballeallah Jørgensen. ”Lad mig få den næste person ind,” råbte Filleralleballeallah ind i øret på hans assistent.

Da øl-uglen kom ind spurgte Filleralleballeallah om den var klar til at flage, når en mand der hedder Tage, som har en 60 meter lang hage, om lidt kommer tilbage, fordi så får den en kage. Men så kom der en gnu forbi og trampede Filleralleballeallah ihjel. Det er her jeg kommer ind i historien, forbi jeg vader forbi og giver Øl-uglen en masse kæmpe lækre kager. Og så går jeg igen.
Men da havde formanden for Enhjørningensbefrielsesfond ombestemt sig og ville ikke have en kage alligevel. Øl-uglen kunne ikke lide kager kun øl. Så hvad skulle den med alle de kager?
Men det der så senere skete var at uglen kiggede i den blå avis og fandt en anden uglen som havde 3 mio. flasker med øl, men som elskede kager. De byttede så lige over, og uglen levede lykkeligt til dens dages ende.

(startet i 2004 og skrevet færdig 20/6-06)

Argh. sådan nogle dumme æsler der tygger i gamle batterier.



"Stregkoder burde blive skrevet med pink."